Állítólag...
Kártérítést nyert egy floridai szextelefonos kisasszony, aki
azzal perelte be munkaadóját, hogy dolgos évek során
ínhüvelygyulladást kapott a sok maszturbálástól. Steven
Slootsky, a Fort Lauderdale-i nő védője nem tudja, hogy
vajon ez az első ilyen jellegű peres eset, de abban biztos,
hogy nem szokványos üggyel bízták meg. A periratból kiderül,
hogy a ma 40 éves nő húsz év alatt naponta több mint hétszer
elégítette ki magát kezével a telefonálók kívánságára.
Egy-egy alkalom 15 és 30 percig tartó kézmozgást igényelt.
Az orvosi kezelés számlája a károsult állítása szerint 6 és
fél millió forintnak megfelelő dollárra rúg.
Amikor egy Seattle-i férfi benzint próbált lopni egy
lakóautóból, nagy hibát követett el. Amikor a rendőrök a
tetthelyre érkeztek, egy meglehetősen betegesnek tűnő
elkövetőt találtak összegörnyedve a lakóautó mellett. A
rendőrségi szóvivő szerint a férfi benzint próbált leszívni
egy gumicső segítségével, ám tévedésből a lakóautó WC-jének
szennyvíztartályába dugta a cső végét.
A jármű tulajdonosa nem tett feljelentést, állítása szerint
rég nevetett ilyen jót.
Egy férfi sétált be a helyi rendőrségre, egy kokainnal teli
táskát dobott a pultra, tájékoztatta az őrmestert, hogy az
áru gyenge minőségű, és kérte, hogy azonnal tartóztassák le
azt, aki eladta neki.
Egy budapesti kerület X járőre a következő rendőri jelentést
írta:
"Járőrútvonalam alatt arra figyeltem fel, hogy a ... téren
egy illető a padon fekszik és csavarog. Odaléptem hozzá és
felszólítottam, hogy igazolja magát. Erre ő azt mondta, hogy
szopjam le. Miután ez megtörtént, a kerületi kapitányságon
előállítottam."
Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a
kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal
visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát
kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr
elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba,
és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy
fogassal kellett kikergetnem.
Egyszer hallgattam az egyik rádiót és a következőt hallottam:
...egy férfi telefonált be a kívánságműsorba:
- Szeretném kérni A TIBITŐL A LÖTYÖGŐT!
Először a műsorvezető sem tudta miről van szó, de nagy
nehezen sikerült kitalálnia, hogy a kért szám: ATB-től a LET
U GO!!
Egyszer egy ember feladott egy hirdetést: "Feleséget
keresek." Erre több száz levelet kapott: "Vidd az enyémet!"
Hétfő este, belevaló világ. Jönnek az sms-ek, az egyikben
Anikónak szólnak be, az üzenet lényege, hogy "100x" jobb nő
Sziszi, mint ő.
Györgyusz felolvassa:
- Anikó!... Sziszi száz iksz jobb nő nálad!
Majd némi szünet (és egy furcsa arckifejezés) után hozzáteszi:
- Ezt nem értem!
Tanár mondta a kérdés elhangzása után meglepetten álló diáknak:
- Úgy nézel, mintha Till Attilától kérdezném, hogy kik a
Villalakók.
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett
fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is
előfordul.
Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti
egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas
fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és
spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai
szex mámorában egyesüljön."
Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."
Egyik reggel a rádióban SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a
mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Öt perc múlva jött a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit
hátulról látott, az öcsém."
Kollégám mesélte egy korábbi munkahelyéről: a kolléganők
arról beszélgettek, hogy az egyiküknek sehogy sem sikerül
teherbe esni. Jöttek az ötletek, mindenféle ülőfürdőre,
hőmérőzésre, teára, stb... ami vajákos módszert csak el
lehet képzelni. Egyszer csak az egyik elvarázsolt férfi
kolléga, aki eddig a munkájába mélyedt, megszólalt:
- És baszni próbáltatok már?