Miért ment át a csirke az úton ?

ÓVÓNŐ:

Hogy a másik oldalra jusson.

PLATON:

A közjó érdekében.

ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.

KARL MARX:

Történelmi szükségszerűségből.

SZADDAM HUSSZEIN:

Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.

JACK NICHOLSON:

Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.

RONALD REAGAN:

Elfelejtettem...

HIPPOKRATÉSZ:

A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.

MARTIN LUTHER KING:

Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.

FOX MULDER:

Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd???

RICHARD M. NIXON:

A csirke NEM ment át az úton.

MACHIAVELLI:

Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.

FREUD:

A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.

BILL GATES:

Most fejeztük be az új Csirke Office 2005-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.

BILL CLINTON:

Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt...

DARWIN:

A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.

EINSTEIN:

Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.

BUDDHA:

A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.

ERNEST HEMINGWAY:

Meghalni. Esőben.

ORBÁN VIKTOR:

Mert még egy csirke is tudja, kedves barátaim, hogy minden túloldallal szemben van az innenső.

MEDGYESSY PÉTER:

..mert megijedt az útlegázol... útelzágol... útleátgázolás... ...tól

Elgondolkoztál már a következő kérdéseken?

• Miért van az, hogy a pizzafutár hamarabb megérkezik bárhova,mint a

mentő?

• Miért van rokkantparkoló a korcsolyapálya előtt?

• Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá

Light kólát?

• Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?

• Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?

• A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?

• A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert

miért valódi citromlével készítik?

• Miért nincs egér ízű macskaeledel?

• Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?

• Eutanáziánál miért sterilizálják az injekciós tűt?

• Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról. Miért

nem készítik az egész repcsit olyan anyagból?

• Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, mikor csak

az elem kezd kimerülni?

• Miért kell kimosni a törülközőket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor

használjuk. Nem?

• Miért van sisak a kamikaze pilótákon?

• Vajon örülnek az analfabéták a betűtésztának a levesben?

• Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit

kereshetett ott valójában??

• Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?

• Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?

• A juhok miért nem futnak be az eső elől?

• Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?

• Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?

• Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból?

Ha legalább egyszer elmosolyodtál, akkor rajtad a sor, hogy elküldd

ezt a marhaságot valakinek, akit szintén szeretnél megmosolyogtatni