Találtam két jó kis írást szerintem poénosak gondoltam megosztom veletek. Bár biztos vagyok benne, hogy van aki ismeri is ezeket :)
Miért ment át a csirke az úton ?
ÓVÓNŐ:
Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON:
A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX:
Történelmi szükségszerűségből.
SZADDAM HUSSZEIN:
Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON:
Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN:
Elfelejtettem...
HIPPOKRATÉSZ:
A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING:
Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
FOX MULDER:
Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd???
RICHARD M. NIXON:
A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI:
Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD:
A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES:
Most fejeztük be az új Csirke Office 2005-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON:
Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt...
DARWIN:
A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN:
Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA:
A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY:
Meghalni. Esőben.
ORBÁN VIKTOR:
Mert még egy csirke is tudja, kedves barátaim, hogy minden túloldallal szemben van az innenső.
MEDGYESSY PÉTER:
..mert megijedt az útlegázol... útelzágol... útleátgázolás... ...tól
Elgondolkoztál már a következő kérdéseken?
- Miért van az, hogy a pizzafutár hamarabb megérkezik bárhova,mint a
mentő?
Miért van rokkantparkoló a korcsolyapálya előtt?
Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá
Light kólát?
Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?
Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?
A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?
A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert
miért valódi citromlével készítik?
Miért nincs egér ízű macskaeledel?
Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?
Eutanáziánál miért sterilizálják az injekciós tűt?
Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról. Miért
nem készítik az egész repcsit olyan anyagból?
- Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, mikor csak
az elem kezd kimerülni?
- Miért kell kimosni a törülközőket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor
használjuk. Nem?
Miért van sisak a kamikaze pilótákon?
Vajon örülnek az analfabéták a betűtésztának a levesben?
Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit
kereshetett ott valójában??
Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?
Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?
A juhok miért nem futnak be az eső elől?
Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?
Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?
Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból?
Ha legalább egyszer elmosolyodtál, akkor rajtad a sor, hogy elküldd
ezt a marhaságot valakinek, akit szintén szeretnél megmosolyogtatni