Jó. Szóval megy a dzsungelben a Ben Affleck. Megy és megy, mint aki el van tévedve. Így hajlítgatja félre az ágakat a kezével, mint a Lara Croft az Underworldben. Mert itt is sűrű a dzsungel. Ben már fél, meg aggódik, meg minden. Egyszer csak találkozik egy bennszülöttel, akinek egy csont van hajpánt helyett a hajában, meg egy zsugorított koponya lóg a nyakában nyakláncként. Ben megijed. A bennszülött megszólal: "Vigyázz Affleck, mert megeflek! ..."

Úristen, ez tényleg gáz. Bár ne mondtad volna. Ez katasztrófális bzmeg... hogy az istók bsszon meg..

Te.

Na.

A Kvín együttes újra kijön egy lemezzel.

Hogyhogy?

Hát mert most van a 40 éves évfordulójuk. 40 éve alakult meg a Kvín, 1971-ben. És ez valami válogatáslemez lesz.

Ja, már azt hittem, hogy új lemez lesz, Fredi Merkúri nélkül.

Nem, azért olyat nem csinálnak. Szegény Fredi Merkúri, már 20 éve nincs közöttünk. Szép élete volt, és csúnya halála.

Ja. Az a szemét Svarcenegger belevágta a vascsövet a Kommandó film végén..

...?...

Figyelsz?

Ja, mondjad.

Lejöttek az űrből a izék.. a idegenek.

Nebassz.

De. Lejöttek, szt' várta őket a fogadóbizottság.

Tényleg?

Ja. Ilyen nagy fogadóbizottság volt, elnökök, meg pénzemberek, meg minden. És akkor kinyílt az űrhajó ajtaja. És kiszállt egy nagy kék idegen. És jelbeszéddel, meg zenével, meg mindennel próbáltak kommunikálni az emberek a nagy kék idegennel. Az idegen meg körbenézett, és megszólalt: "Hűb*zmeg, de sokan vagytok.. Nem is gondoltam volna, hogy ez lesz belőle..

Hogyhogy ez lesz belőle? - kérdezték az emberek. Miből lesz ez?

Ííííí vaze.. - mondta a nagy kék idegen. - Hát jártunk mi erre a haverral vagy pár millió éve, mert kortalanok vagyunk. Aztán leszálltunk, hogy gyújtsunk egyet, mer' már agyilag kivoltunk. Aztán a haverra rájött, elővette, oszt' ideverte.. Mondom neki: "Mit csinálsz b*zmeg! Beleavatkozot egy idegen bolygó szférájába!" ő meg erre azt felelte, hogy: "Tök kopár itt minden, nem lesz gond. Na, lépjünk." De amint látom lett. Na császtok Földlakók, mi lépünk. Hümm, hogy hasonlítunk..

Mondta az idegen, majd elhúztak a csészealjjal. A sok fejes meg csak leesett állal lesett utánuk.

Ne bassz, ez tényleg így volt?

Így bizony.

Egy szerelmi csalódáson vagyok túl. Persze nem nagy csalódásról van most szó, ami az embert a sínekre viszi, kötéllel a nyakában, minek a másik vége a viadukt peremére van rögzítve, és a fején ott figyel az a ketyegőre állított álkapocsszaggató szerkezet a Fűrész c. filmből, és a kezében két töltött fegyver van, mindkettő önmagára szegezve, övében pedig egy sornyi élesített kézigránát, és így várja az érkező vonatot, biztos ami biztos alapon. Nem.

Csak egy pirinyó csalódásról van szó, mit másnapra könnyű szerrel kihever az ember, s mi tán nem is szerelmi csalódás.

Mérgemben felmentem hát egy aukciós oldalra, s ott beírtam a "szex" szót. És mit talált a kereső? Száznyi és ezernyi guminőt, és mindet kb 6.500 ft-os áron.

Van valamelyikőtöknek guminője? Vagy ha lány, gumifaszija? És tapintásra milyenek ezek? Mint az igazi nők? Enyhén szőrösek imitt amott, vagy kajak mint egy gumimatrac? Vajon milyen lehet egy 6.500 ft-os guminő? Mit tudhat? Ennyiért biztosan nem főz meg.

De mindezek ellenére szeressük a guminőnket (ha már megvettük), hiszen ma Valentín nap van (vegyünk neki gumivirágot).

Észrevettem valamit magamon. Mióta vigyorgó ételeket eszem (az vagy amit megeszel), a legképtelenebb helyzetekben tör rám a jókedv. Ha 60 év múlva meghalok, és visznek ki a temetőbe, ott fogok röhögni a koporsóban.