Bajonetta teszt (erős blog, gyenge idegzetűek ne olvassák)

Megvettem a Bajonettát súlyos ezrekért.

Most, hogy ennyit fizettem érted Bajonetta, prokukájad ám magad b*zmeg!

Hazaérek. Kinyitom a hűtőt. Keresem az ételt, de nem látok semmit. Az itlatól homályos a látásom. Fölkapom a hűtőt, a fejem fölé emelem, és rázni kezdem: HOL A K*RVA ANYÁDBA VAGY ÉTEL??

Valami pottyan. Leteszem a frigót, és megtapizom mi az. Olyan fogása van, mint az ételnek. Beleb*szom a számba.

Lassan kitisztul a látásom.

Lebszom magam az ágyra. Letépem a celofánt a gémről és egy mozdulattal és a sarokba bszom. A celofánt. Utána két kézzel letépem a tokot b*zmeg, úgy, hogy a lemez egy pillanatig ott marad a levegőben. Hha. Brutál vagyok mint a Szájlenthillfilmből a templomba igyekvő Piramisfej.

Odamegyek a péesháromhoz. Szegény, már retteg. Tudja milyen, amikor be vagyok bszva. Ne rettegj ecsém, mit rettegsz. Odanyomom a korongot, DE NEM VESZI BE BZMEG! Bruszli híres két hüvelykes ütésével rásegítek. A lemez törni akar, de nem mer. Hha, merne csak.

Leb*szom magam újra az ágyra, csak úgy koppan az epeda. Faszán betakarózok, még magam alá is préselem a kilógó meleg gyapjúplédet (februárban készült a teszt - a szerk.). Bebábozódtam. Mint egy hernyó.

ILYEN NINCS, BZMEG! EKKORA SZÍVÁST! ILYEN EGYSZERŰEN NINCS! A tévé nincs bekapcsolva! Áramtalanítva van a főkapcsolóval! Én meg be vok' bábozódva bzmeg! Én föl nem kelek..

Ott virít a főkapcsoló a képernyő alatt. Azt kéne eltalálni. Odabszom a távirányítót, de csak a képernyő pókhálósodik be. "Rossz célzás szöszi!" - mondom magamnak. Megfogom a függönyt (fekve is elérem) és elkezdem rángatni. Nagy nehezen sikerül lerángatnom a karnist. Kihámozom a függönytartó rudat. Újra van távirányítóm. Bepöccintem vele a tévét. A pókháló a képernyőn kicsit zavar, de nem vészes. Oldababszom a tévét, mert oldalt vannak a gombok.

Nna, végre Bajonetta. K*rvasokat fizettem érted, úgyhogy most aztán produkáljad magad, te ribkó! Nem produkálja magát, csak tölt. Meg tölt. És tölt, és tölt és tölt. Mint a németek a háborúban, mikor jöttek az oroszok.

Azért kettőt hármat rúgok vele. De megunom.

Rugódni akarsz ribi? HÁT RUGÓDJUNK B*ZMEG!

Kimászok a bábpózból. Lerángatom magamról a zoknit, hogy jobban fogjon a rúgás. Becélzom a péeshármat. Már remeg a kicsike. Ne remegj b*zmeg, mit remegsz. Célzok.

Meglendítem a forgórúgást, de lábam az utolsó pillanatban megáll a levegőben. Mezítelen nagylábujjam éppen csak érinti a kikapcsológombot. Kitartom a rúgást, bár kissé remegek. De ki kell tartanom. Még négy másodperccc.. Még hárommmm.. Még egy kiccsitt.. Ezzz azzz..

A gép leáll, a zöld jelzés pirosra vált.

Szevasz Bajonetta.